我累了,也泪了...

今天心情很糟...没能形容我的心情，
也不会形容~痛苦~这字...真的很难忍受，
一次又一次的吞忍，一次又一次的折磨，
不知不觉说出来的是真心话，
我懂了，原来我在她眼里是这样的人。
我试着不在去介意,在乎，可是我的心真得很痛，
这家为什么让我感觉越来越陌生？
是我多心还是...? 不应该欺骗自己了！
我确实有这种感觉，很真实的。
爸爸？这我重复又重复，那只不过是句称呼罢了，
没有感情，被爸爸疼的感觉是怎样的？我恨他...

妈妈? 我很想问妈妈很多事情。
为什么每次爱骂我？为什么每次说我发脾气？
为什么？为什么？ 为什么每次说我不甘愿？
为什么你不曾因为我真心珍惜而更加疼我？
我真的很心痛,心痛的感觉几乎没有离开过我？
你喜怒无常，我也变得神经质了。
我忍受，你当我默认？我生气，你说我小气？
家里唯一最爱的就是我妈妈了，
试着去讨好你，不再让你骂我...
你没发现你自己也变了吗？

弟弟？我不想写下去了，只怕压抑不住我的泪水...
哭有用吗？哭只会被人骂而已。
不哭？我承认没办法做到这。
我以为我能狠下心肠，逼自己不要理会他们，
可是我做不到，我想把自己变成绝情的人，
可是我能吗？我求求你们，别再让我心痛了，我的心碎了。

在别人眼里我很幸福...可是家家有本难念的经~
别人不会明白的。我幸福，可是那幸福却若即若离的。
幸福和欢乐的时光总比难过痛苦的光阴短...
了解一个人比责骂一个人更来的重要。

我压抑了很久，告诉自己是自己多心，无思乱想，
可是慢慢的我觉得我在欺骗自己...
爸爸毫无隐瞒芥蒂地偏爱伟伦，大的弟弟。
这情况已经浮出水面了，很明显了，我不在乎了，只能说，我失败了！

我知道妈妈是疼我的，可是他不了解我。
换一个角度，妈妈更疼伟恒，小的弟弟。
这我了解，因为他是家中幼子嘛，自然而然我就输了！
妈妈一定没发现她有时不知不觉中偏袒了伟恒！
这一切我是全看在眼里的...
没关系的，没关系的，只要我更努力！
可是...我错了！我比他们乖，
家务我有帮忙，他们没有！
在外人眼中，他们都说女儿比儿子好的，但为什么？
唯一的是我成绩不如他们！我又输了！
我尽力了...怎么了吗？和家人怎么变得如此？
用起心机了吗？我不愿意...讨好你吗？

我的委屈你们能了解吗？如果我错了，对不起！
我说的写的都是我内心深处的想法，让你生气了吗？对不起！
千千万万的抱歉有用吗？我只想说出来，心很酸很痛...
不要再骂我了，求求你，我知道在你眼里我又在错了！